bledepsum: прибамбас

Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом
в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям?
ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.

КОНДУКТОР ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.

Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.

Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.

Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.

Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.

— Мужик, ты куда едешь?

— До речного вокзала, — отвечаю я.

— Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.

Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.

За сорок минут я успел:

· Отоварить билетами 66 пассажиров.
· Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
· Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
· Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
· Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
· Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
· Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
· И разменять собственные пятьсот рублей.

Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:

— Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.

— Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?

— В аптеке.

— А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?

Бабка умолкла и уставилась в окно.

Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:

— Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.

— Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.

Я взял куришку и, выходя, громко сказал:

— Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.

— Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.

Некто Вадим.

P.S. Пиша эти строки, пью пиво, половина которого халявная. Водителям
нижегородского маршрута № 141 — привет.