bledepsum

История случилась довольно давно, но по странному стечению
обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее
несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)

Как говорится, преамбула.
Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень
умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь.
Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил,
что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.

Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не
помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем,
чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие
крутые, просто любители.
И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков
минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то
про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно
собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных
шариков. Ага. На Селигер. В поход…
Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что
собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки.
Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с
вещами не потонула.
Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично,
действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву -
тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам.
Стоим, курим, ждем… Минут через десять возвращается с озабоченным
видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще
вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400…).
Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем
тебе не шарики. Какая, хуй, разница?
Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без
мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет.
Далее с его слов.
"Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица
пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину.
И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами… Шарики.
Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук
двадцать.
Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю…"
На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским
ржачем ;)))

P.S. Вано, Саня Никандров - привет! :)

КОНДУКТОР ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.

Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.

Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.

Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.

Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.

— Мужик, ты куда едешь?

— До речного вокзала, — отвечаю я.

— Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.

Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.

За сорок минут я успел:

· Отоварить билетами 66 пассажиров.
· Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
· Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
· Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
· Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
· Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
· Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
· И разменять собственные пятьсот рублей.

Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:

— Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.

— Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?

— В аптеке.

— А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?

Бабка умолкла и уставилась в окно.

Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:

— Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.

— Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.

Я взял куришку и, выходя, громко сказал:

— Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.

— Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.

Некто Вадим.

P.S. Пиша эти строки, пью пиво, половина которого халявная. Водителям
нижегородского маршрута № 141 — привет.

А вы тоже когда были маленькие при мытье головы делали разные прически?!

Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу
рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор
в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили
чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали
такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как
можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения
американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий.
Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый
год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице
и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё
отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку
показать рисунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка,
огуречик и т. д., но… между ног у этого человечка был нарисован болт.
Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет
в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была
принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Режиссер: Шакен Айманов
В ролях: Юрий Саранцев, Владислав Стржельчик, Виктор Авдюшко, Владимир Гусев, Борис Иванов, Геннадий Юдин, Нурмухан Жантурин, Нуржуман Ихтымбаев, Асанали Ашимов, Алтынай Елеуова

Казахстан, 20-е годы. Чекисты разрабатывают операцию по ликвидации войск белоказачьего атамана Дутова. По заданию ЧК бывший князь, племянник одного из заместителей Дутова, а ныне начальник уездной милиции Чадьяров переходит на сторону белых, и появляется в штабе атамана.

Стефани Вовас (Stephanie Vovas) живет и работает в Лос Анджелесе и обожает фотографировать людей. Она работает в команде со звездными стилистами, парикмахерами и визажистами, создающими образы для ее фотографий. Стефани любит поп-культуру 70-х, полароиды, кемпинг, шикарные отели, своего бойфренда, замечательную семью и удивительных друзей.


источник: 

Регулярно принимая участие в поиске, оценке и принятии людей на работу, я столкнулся с необходимостью собеседовать большое количество кандидатов. Для того чтобы найти нужного нам человека необходимо пообщаться минимум с тридцатью претендентами и есть большая вероятность не найти нужного сотрудника. Именной поэтому меня заинтересовала эта книга. Поиск, развитие, оценка талантов – эти и другие темы рассматриваются с позиции исследований и опыта крупных успешных компаний. Авторы задаю много правильных вопросов, отвечая на которые можно действительно понять причину многих кадровых проблем в своей компании. Большой минус книги это обилие воды, по моим скоромным ощущениям объем можно было сократить вдвое. В итоге мы имеем книгу на интересную и важную тему, подкрепленную серьезными исследованиями, но с большим кол-вом воды и уклоном на средний и крупный бизнес. Моя оценка 3,5 из 5. Мне было поучительно, но я новичок в кадровых вопросах. Профессионалам будет скучно, а вот руководителям у которых персонал ищут HR-специалисты, будет очень полезно.Цитата из книги:Ди Хок, CEO компании Visa о критериях выбора нового сотрудника:Обращайте внимание на честность, мотивацию, способности, понимание, знания, опыт. Без честности мотивация опасна, без мотивации способности невозможно применять, без способностей понимание ограничено, без понимания знания не к чему, без знаний опыт слеп.

Увеличить

для закваски: мука - 1 стакан; вода (теплая) - 2/3 стакана; сахар - 1/2 ч.л.; дрожжи - 2 г (свежие) или 1/4 ч.л. сухих; для теста: вода - 3/4 стакана; мука (грубого помола) - 1 стакан; манка (мелкая) - 1 и 2/3 стакана; дрожжи - 12 г свежих или 1.5 ч.л. сухих; сахар - 1 ч.л.; соль - 1.5 ч.л.; растительное масло - 3 ст.л.





Сначала нужно приготовить закваску, делать это лучше с вечера, а хлеб печь уже утром. В теплой воде растворить дрожжи и сахар, оставить на 10 минут. Затем всыпать муку и перемешать, тесто будет как на оладьи. Накрыть миску тканью и оставить в месте без сквозняков на 12 часов.
На следующий день растворить в теплой воде дрожжи, оставить на 10 минут. В миске смешать муку и манную крупу, просеять (муку грубого помола сеять не нужно, тогда просеять только манку).
В подошедшую закваску добавить сахар, соль, растительное масло, влить воду с дрожжами, перемешать, всыпать порциями муку с манкой, мешать сначала в миске, тесто будет липким, но ничего страшного, муку больше не досыпать, манка возьмет в себя жидкость и оно станет эластичным, вымешивать тесто пока оно не станет гладким, затем вымешать уже на столе посыпанным мукой.
Тесто смазать растительным маслом, переложить в миску, накрыть и убрать в тепло пока тесто хорошо не подойдет (я использовала сухие дрожжи, поэтому тесто у меня подошло за 1 час, с настоящими будет подходить около 2-х часов).

Подошедшее тесто слегка примять (сильно уже не месить), поделить на 2 части, сформовать колобки, обвалять их в муке. Переложить на противень застеленный пергаментом, накрыть салфеткой и дать подойти в 2 раза (у меня подошли за 30 минут, с настоящими дрожжами будут подходить где то 1 час).
Выпекать будем с паром. На нижний уровень духовки поставить поднос или широкую емкость, духовку нагреть на 200 градусов. Затем в нагретую духовку на средний уровень осторожно поставить подошедшие колобки, а в емкость на нижнем уровне осторожно вылить стакан горячей воды (кипятка) и быстро закрыть духовку, так выпекать 15 минут, затем через 15 минут емкость с водой убрать, а хлеб выпекать пока он не подрумянится. Готовый хлеб остудить на решетке. Приятного аппетита!

Приготовить мясной фарш (курица и свинина+говядиной примерно пополам). Кусочек батона 2 см размочить в молока. Лук порезать и мелко порезать.

Продукты соединить, добавить сырое яйцо, соль, перец и специи (я брала базилик и смесь прованских травок). Вымесить фарш и немного его "отбить". Готовый фарш положить в целлофановый пакет и скалкой раскатать в прямоугольный пласт, затем пакет аккуратно разрезать.

Отварить 3 яйца, остудить и почистить. Яйца выложить на фарш посередине друг за другом.

При помощи пакета свернуть фарш в рулет и перекатить его на противень смазанный маслом.

Запекать в духовке при температуре 180 градусов.

Смешать майонез с кетчупом. Мин. за 10 до готовности достать рулет из духовки, смазать его соусом и отправить обратно в духовку до готовности.



Готовый рулет остудить и аккуратно порезать)))

Ингредиенты

Яйца куриные5 шт.соль, перец 1 по вкусуМолоко150 мл.Кетчуп1 ст.л.

Все женщины мира ждут от мужчин каких-то поступков и лишь единицы замечают и ценят приятные мелочи… Именно эти женщины и являются самыми счастливыми…

Японцы совместили приятное с полезным и выпустили серию превосходных перчаток для сенсорных экранов в виде милых кошечек.
Для людей, которые не разлучаются со своими девайсами даже в холодное время года, довольно проблематично работать с сенсорными экранами в мороз. Ведь руки мерзнут, а на ткань или кожу, из которых сделаны обычные перчатки, сенсор не реагирует. Японские дизайнеры очень творчески подошли к решению этой проблемы и выпустили серию забавных перчаток для работы с сенсорными экранами в виде очаровательных кошек.


Эти милые кошечки виляют хвостами, когда вы водите пальцем по сенсорному экрану своего девайса.

Перчатки «Cat Gloves» созданы специально для работы с сенсорными экранами.

Когда зимой на морозе нужно достать смартфон или планшет и срочно выполнить какое-либо действие, для многих это становится настоящей пыткой. Руки замерзают моментально, а сенсорные экраны не "отвечают", если работать с ними в перчатках. Разработчики из Японии нашли довольно оригинальное решение проблемы, возникшей в век стремительного развития информационных технологий.


Перчатки «Cat Gloves» от японских дизайнеров дают возможность комфортно пользоваться смартфонов даже в холодное время года.

Японские дизайнеры создали специальные перчатки, на которые реагирует сенсор. Все дело в проводимом материале, который и обеспечивает взаимодействие с экраном. Этот материал находится на месте подушечек большого и указательного пальцев. Но главная отличительная особенность этих аксессуаров - дизайн и внешний вид.


Перчатки «Cat Gloves» от разработчиков из Японии сделаны с использованием специального проводимого материала.

Перчатки сделаны из замши, а на их тыльной стороне изображена кошка, хвост которой находится как раз на месте указательного пальца. Когда человек надевает изделие и начинает водить по экрану, создаётся впечатление, будто девайсом управляет домашнее животное. Со стороны это выглядит очень мило.


Перчатки «Cat Gloves» - прикольные аксессуары для тех, кто часто пользуется своими девайсами на улице в холодное время года.

На данный момент необычные аксессуары доступны в трёх вариантах прекрасных кошек, а приобрести пару таких перчаток можно за 30 долларов. Главное, что трудности работы с девайсами в холодное время года устранены, да еще и таким очаровательным образом! Кстати, скандинавы считают, что проблема потребления напитков на улице тоже является довольно актуальной. Поэтому они изобрели варежки для комфортного потребления пива на природе.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Читала я эту книгу не столько по собственному желанию, сколько по сложившимся обстоятельствам. Когда пол ночи предстоит сидеть в аэропорту, в любом случае надо чем-то себя занять. И тогда я решилась открыть "Гостью".После нагремевшого сопливо-вампирского романчика "Сумерки", который оказался самой обычной сортирной литературой, мне было весьма страшно открывать книгу с именем этого автора на обложке. Но что делать, пришлось…Первая глава отвлекла меня от навязчивых мыслей о ненавистной сумеречной саги, так как идея душ поработивших землю показалась мне весьма оригинальной. Возможно, я слишком мало увлекаюсь всякими фантастическими сюжетиками, но ничего такого мне раньше не попадалось.В любом случае, начало мне понравилось. Я даже почти забыла что автор этой книги Стефани Майер.Но воцарившееся было спокойствие напрочь рассеял свойственный этому автору поворот где два ухажора посягают на одну девицу. А вернее на двух девиц в одном теле. Но это не меняет старой доброй песни а-ля "Сумерки". Что подбивает на размышления о том, что у Стефани Майер ни на что другое не хватает фантазии.Если начало мне и понравилось, то вся прелесть книги длилась недолго. Можно даже сказать, я была разочарована.Но, всё же, этот роман сделала своё дело: мне удалось убить время в ожидании. Впрочем, ни на что большее подобная литература не рассчитана.К прочтению не советую.